spécial blagues

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. :pastis: Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours. :-*

Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde. :   

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit. ???
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!! :-*
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ? :   
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal..........
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison.
Alain regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
- " Non, seulement quand j'ai mes règles..."   

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Même po drôle   

carrément pas !   

 ....houla !!! 15jours de salaire, ils avaient souaf
j'espère qu'il a été récompensé...  

oufffff...sa va c'est encore l'ancienne TVA ..  ............  

Ben je vois pas où y a un problème     

A par le manque de pinard!!!     

Ben alors les loulou(te)s rien à redire..     

Cédric, l'électricien, entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit:

- Respirez à fond, je vais changer un fusible !..  

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."


Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur...   

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !...   

Original en page 3

Invité a écrit:

C'est bien du vécu Denis   si si je t'assure !!! pas pour mon dad, lui, il sait tout faire ! (il a pas encore nettoyé ma moto depuis notre retour de we alors quelques flagorneries sont de rigueur ...)mais je t'assure que bcp de mâles se croient aptes à faire plein de trucs, comme une vidange, et le résultat est bien celui relaté!    

Erreur du site réparé..... Le texte était vraiment trop petit..... Toute nos plates excuses....



   

Quel est le nerf le plus long du corps humain?

Marco a écrit:

Quel est le nerf le plus long du corps humain?

   moi je sais

c'est les cheveux de yayack   

non!!!

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
"Mais je n'ai pas assez d'argent !!! En revanche, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
"Vraiment tout ?"
"Oui, oui, vraiment tout", lui répond-elle.
"OK, suivez- moi" ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte !" lui dit l'homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
"Descendez la braguette de mon pantalon !"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, Allez...vas-y, vas-y... "
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :


"Allo, Maman, tu m'entends?" ....    

en Voiture Le Pen roule de nuit, est voit un arabe sur le bord de la route,

..il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et.. HOPLA !..
1 de moins !..Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
le trouve étendu... avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.
Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel, subitement, une lumière vive l'éclaire... C'est Dieu en personne, qui lui dit :
> >Jean-Marie, voyons,...

... le beur oui,... mais pas l'argent du beur...   

Si si .... aussi
    

    

c'est très con, mais ça me fait rire !   

Heuuuuuuuuu!!!!
Franchement ????? → Oui....      

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier....   

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe
matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les
éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes
plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se
relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques,
passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le
premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son
pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible
Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des
patins à glace...