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 spécial blagues

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Sam 1 Fév - 9:49

> > Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari
n'est pas au lit.
> > > > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il
est.
> > > > > > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une
tasse de café.
> > > > > > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > > > > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une
gorgée de café.
> > > > > > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
solennellement :
> > > > > > > ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était
donné rendez-vous,
> > > > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > > > > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle..
> > > > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent
difficilement
> > > > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en
train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> > > > > > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en
s'asseyant à ses côtés.
> > > > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a
pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses
ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> > > > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement
> > > > > > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > > > > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Yayack
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 2 Fév - 9:32

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont
une relation.
Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le
pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.Les jours
suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain
elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- "He bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
-"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais
avec une autre"
- "Ah salaud "elle crie " et que faisiez-vous alors? "
-"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.
- "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?
"demande-t-elle
- "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans!!"
- "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?
Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"
Marcel en souriant :........." Parkinson "... !!!!!!!!!! Chanson Chanson 
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Marco
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 2 Fév - 11:13

T’as les mêmes sur leurs fauteuils
la mémé passe la main sous le plaid du pépé
elle la retire et dit “ ben dis donc , il est joli ton kiki”
et le vieux “c’est pas mon kiki c’est mon caca “

_________________
Quand un sanglier s'en prend aux cultures, on fait une battue, lorsqu'un fanatique s'en prend à la culture, il est temps d'ouvrir la chasse !!!!!!
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Yayack
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 2 Fév - 18:40

Marco a écrit:
T’as les mêmes sur leurs fauteuils
la mémé passe la main sous le plaid du pépé
elle la retire et dit “ ben dis donc , il est joli ton kiki”
et le vieux “c’est pas mon kiki c’est mon caca “

comme dirait Drop drop ....sa sent le vécu...... Chanson Chanson Ahahahah Ahahahah 
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 2 Fév - 19:17

Oui un jour en rasso un vieux moustachu avec une moto rose...  Ahahahah Ahahahah Ahahahah 

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Lun 3 Fév - 10:51

> Une petite détente pour les brunes.....et les rousses !
>
> > > C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin
> > > ils entendent :
> > >
> > > - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> > > voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > >
> > > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> > > voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de
> > > neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr
> > > hhhrrrrrrr................. '
> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > >
> > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto
?'
> > >
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
> > > Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > >
> > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...
> ?,,??????????????????
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enos



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MessageSujet: Re: spécial blagues   Lun 3 Fév - 18:25

Ahahahah Ahahahah Ahahahah 

c' est pas idiot enfin si l' entrée du garage est dégagée !  Je suis déjà là bas! 

_________________
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Mer 5 Fév - 16:19

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
> > > - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.-
> > > Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
> > > - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Mer 5 Fév - 16:21

LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE....


> Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
> Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
> On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'
> Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de
> connaître le secret de leur bonheur.
> Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
> Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
> Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a
> trébuché.
> Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.
> Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance
> l'âne trébuche de nouveau.
> Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.
> Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas
> fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
> Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
> C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la
> façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a
> regardé
> et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'..
> Depuis ce jour, nous vivons heureux...
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kitkate
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Mer 5 Fév - 20:02

Lol Lol Lol Y Clin d\\'oeil bien bonne !

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Si tu écoutes ton coeur, tu es un ami et si tu écoutes ta messagerie : tu l'es aussi Sourrir
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Ven 14 Fév - 20:18

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > - Non.
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Ven 14 Fév - 20:20

> > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > > > Le banquier le considère un instant:
> > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
---------------------------------------------------
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Fév - 10:20


MESSAGE POPULAIRE !

L'éducation nationale n'est plus ce qu'elle était .... les profs ne sont plus crédibles ... Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE , la question était :

"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "

Il a répondu : "des noirs , des manouches et des arabes" .

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !  ?? ?? 
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Fév - 12:44

Alain et Henri se marient, mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents d'Alain pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alain se lève et prend son petit déjeuner.

Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman: " Alain et Henri sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond: " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois: " Alain et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Il demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit: " La nuit dernière Alain est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........

je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......" Malade3  Malade3 
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Fév - 19:56

Excellent  Y Clin d\\'oeil Y Clin d\\'oeil Y Clin d\\'oeil 

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Fév - 19:57

Yayack a écrit:
Alain et Henri se marient, mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents d'Alain pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alain se lève et prend son petit déjeuner.

Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman: " Alain et Henri sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Johnny demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond: " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois: " Alain et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond: " Non "
Il demande: " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond: " BON ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ? "

Il dit: " La nuit dernière Alain est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........

je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......" Malade3  Malade3 

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Sam 22 Fév - 21:04

Un biker (Enos) décide de visiter l’Égypte.
Arriver au bord du désert, il lui prend l’envie de faire un tour en chameau.
Il va voir camel rental pour s’en choisir un beau costaux. Manque de bol ils sont tous louer sauf un.
Le mec lui dit qu’il veut bien le louer mais qu’il est assez capricieux.
Pas d’lézard se dit le biker, je maîtrise bien une meule de 400 Kg, c’est pas une bestiole à deux bosses qui va me faire peur…

Le vl’a parti.
Au bout d’une demi-heure le chameau, pile sur place et refuse de faire un pas de plus.

Notre biker, après un quart d’heure sur place, se résigne à appeler Camel Rental pour qu’ils viennent le dépanner.
Arriver au garage, le mécano lui demande ce qui se passe.

- Ben tu vois bien, il refuse d’avancer.
- C’est pas grave, fait le mécano, met le sur la fosse.
On place le chameau sur la fosse et le mécano prend deux gros cailloux se place en dessous du chameau et lui écrase les roubignolles.
Ni une ni deux, vl’a la bête qui détale à toutes jambes.

- C’est malin, ça, fait le biker, et comment je fais moi pour le rattraper ?

- C’est pas grave, fait le mécano, met toi sur la fosse…  Malade3  Malade3
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 23 Fév - 5:57

mdr mdr

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 23 Fév - 6:48

Lol Lol Lol Lol
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Lun 3 Mar - 21:00

C’est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
« Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap? »
« Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue! »
Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l’aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit:
« ça, c’est du chêne, et même du jeune chêne » affirme l’aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
« ça c’est du hêtre » affirme l’aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
« ça c’est du merisier » affirme l’aveugle.
L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu’elle fait.
Le patron lance alors à l’aveugle:
« Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot! »
L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
« Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des chiottes d’un vieux bateau de pêche à la crevette »... Malade3 Malade3 
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Sam 8 Mar - 6:37

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
· STOP !...
· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
· OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite !... O.O O.O 
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Jeu 13 Mar - 23:29

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisi un endroit calme et parle-lui !

Si tu veux le voir, envoie-lui un TEXTO en conduisant..... tout simplement...

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Ven 14 Mar - 5:54

Chocho a écrit:
Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisi un endroit calme et parle-lui !

Si tu veux le voir,  envoie-lui un TEXTO en conduisant..... tout simplement...

Et ça c'est une blague ????


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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Mar - 7:16

un peu crade mais elle me fait rire.. Lol 


Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte :
- "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse ,bordel !!!"

Et il entend une voix essoufflée :
- "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance !!!"
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MessageSujet: Re: spécial blagues   Dim 16 Mar - 7:17

Hé ben on est en forme tôt le dimanche mon  poulet 

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MessageSujet: Re: spécial blagues   Aujourd'hui à 5:22

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