humour noir

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un
sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train..

La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très
mauvais !Le gars lui répond :
Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la
fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...À ce moment, la petite
vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.Le gars n'arrive pas à
s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye de dormir !Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce
train !Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de
la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.La petite vieille
se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Elle se rasseoit en
déchirant discrètement sa petite culotte.Le mec rigole et dit :
Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup
là

Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque
la police aura senti tes doigts !!!!!   

vieux juifs parlent au téléphone:
-aaron, c'est super!
-quoi, samuel?
-J'ai gagné à euromillion! viens voir où j'habite!
Et Samuel habite dans un chateau: ils visitent le jardin, la piste d'hélicoptère et le hangar, le garage à ferraris, puis ils rentrent dans le chateau.
Mais là, dans le salon au-dessus de la cheminée se trouve un énorme portrait d'Hitler:
-Tu as vu Samuel c'est Hitler!
-Oui, je l'ai acheté hier.
-Mais... mais... mais POURQUOI??
-Attends, exagère pas, c'est quand même grace au numéro qu'on ma tatoué dans les camps que j'ai gagné le gros lot!

Dieudo' et en moi :    

Trop bon ..... et dire qu'ils n'ont pas eu de chance...    

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »
« Au Vietnam !   

   

Marco a 95 ans et demeure à la maison de retraite. Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
> - Quoi ? demande Marie.
> - Le sexe !Marie s'esclaffe.
-Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !> - Je sais, dit Marco , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
> - Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
> Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Marco exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Cependant, un soir, Marco ne vient pas à l'heure convenue.
> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
> Et Marco, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :- La MALADIE de PARKINSON " !     

Ha!!!! Toi aussi tu connais Liliane

non non ..j'aime mieux Marie ...sa dur plus longtemps...   

Surtout à ton âge...     

Oui c'est vrai.... bientôt la fin
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Marco a écrit:

Oui c'est vrai.... bientôt la fin
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c'est sur ..je suis plus prêt du grand trou que du p'tit trou...   

Maman qui va être contente, si elle lit ça...     

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés.

Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.

Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée.

Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.

Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.

Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.

Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas.

Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo..

À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:

Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?

Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules !!!!!! ...

.

Un élève plus doué que le maître
!

> > > > > >
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> > > > > > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> > > > > > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > > > > > - «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

> > > > >
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

> > > > >
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > > > > > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > > > > > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> > > > > > L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
> > > > > > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...

Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :

"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ...

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ?
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :

"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

j' ai rien dit

Ton silence suffit........

lâcheur

faux frère

Marco a écrit:

Ton silence suffit........

+ 1000000000...... Nonos Nonos    Nonos....

qui mouaaaaa????

Marco a écrit:

qui mouaaaaa????

non mais non .....



ET QUI D'AUTRE

Mais non mon Nonos, tu sais bien que je t'aime